Почему мы застреваем в одной крайности?
Ты держишься за состояние мертвой хваткой, потому что боишься отпустить. Если ты отпустишь, ты свалишься в другую крайность. А это как упасть в пропасть, из которой не будет выхода, не сможешь вернуться назад. Там страшно, ты в беспомощности. Это конец.
Поэтому подсознание вынуждает держаться за крайнее состояние.
Татьяна слишком опекает сына, полностью несет ответсвенность за него, не позволяя ему становиться самостоятельным. Ее это беспокоит, так как сын уже взрослый, но ни за что не переживает, живет в свое удовольствие. Мама будит его по утрам, заботиться о содержимом портфеля, уговаривает поесть, он ничем не помогает по дому, все его прихоти выполняются.
Цель воспитания — научить детей обходиться без нас. ©
Таня понимает, что все зашло слишком далеко. Она уже сама видит и осознает проблему. Но отпустить ответственность для нее это «наплевать и отказаться от родного сына».
Она не видит средних состояний. Она не понимает, что ответственность можно разлелить и часть обязаностей оставить уже давно не маленькому сыну. Ведь пока она тянет одеяло на себя — сын автоматически не включается, чтобы начать быть ответсвенным.
— Я плохо сплю ночами, засыпаю под утро, а мне приходится вставать и по несколько раз напоминать сыну, что ему пора вставать.
— Он уже большой, чтобы самостоятельно вставать утром!
— Но он же проспит!!!
— Раз-другой проспит, научиться ставить будильник.
— Так он до последнего лежит, потом ничего не успевает. Мне надо собрать ему завтрак с собой, а то он будет голодный весь день.
— Если он пару дней побудет голодный, он задумается, как организовать свой завтрак.
Передавать ответственность, конечно, нужно было постепенно. Но раз уж столько времени упущено — нужно его наверстывать.
Конечно, не нужно делать сюрпризы и перестать это делать молча. Если он знает, что его каждый день 16 лет будили, а в одно прекрасное утро вдруг никто не разбудил — это будет подстава.
Обязательно нужно заранее проговорить, что вы вдруг поняли, что до сих пор относитесь к нему как к маленькому ребенку, а он уже достаточно взрослый и самостоятельный. Что он должен приучаться сам организовывать свое пространство и время. Да, вы можете ему помочь по мере необходимости, но основную ответственность он должен взять на себя.
Главная причина этой ситуации, что мама отказывается воспринимать своего ребенка в соответствии с его возрастом. Она хочет чтобы он оставался ребенком. И это не потому что мама плозая. А потому что она слишком тревожится за него. Взрослого сложного контролировать. В состоянии тревоги, контроль облегчает состояние.
Когда ребенок маленький мама удерживает его в прострастве своего внимания. Она должна видеть где он, что он делает, что с ним происходит. Тогда она спокойна. По мере роста и взросления ребенок выходит за пределы видимости и контролировать его становится все труднее. Чем меньше возможность контролировать, тем сильнее тревога. Чем сильнее тревога, тем сильнее хочется контролировать. Единственно что может хоть как-то облегчить ситуацию, это видеть его маленьким и не самостоятельным.
Опекая — мама как бы говорит, ты еще маленький, ты должен меня слушаться и быть рядом со мной — тогда я буду за тебя спокойна. Ты в безопасности. Тем самым она транслирует ребенку, что мир опасен. Что ты не должен принимать решения сам, не должен взрослеть.
По факту человек уже взрослый. А аура его инфантильная и безответственная. Это создает внутренний конликт. Я же понимаю, что уже взрослый, а что-то с этим не так — надо добавить взрослости. Но проявлять себя по факту как взрослый и уверенный нельзя, поэтому это проявляется внешне. Взрослёныш начинает курить, пить, поздно приходить домой, проявлять свою дутую самостоятельность.
Поэтому не удивительно, что часто в неблагополучных семьях кто-то из детей берет на себя отвтественность и становится взрослым раньше, чем его сверстники. А в благополучных могут до старости остаться иждивенцами и инфантилами.
Это не значит, что они глупы и недоразвиты. Это часто умные, образованные и хорошо понимающие жизнь люди. Такие деточки на самом деле могут вполне осознавать свою проблему, но не в состоянии выйти из этого состояния. Потому что быть невзрослым — это выживательное для подсознания состояние. Можно играть взрослого снаружи, но оставаться в состоянии невзрослого внутри.
Это непростой расколбас. Снаружи мне приходится решать проблемы и задачи. Принимать решения, взаимодействовать напрямую с миром и жить по-взрослому. А внутри страх ошибиться. Беспомощность и беззащитность. Желание спрятаться за спину другого. Переложить ответственность.
Почему же не все дети в семье такие? Почему не со всеми мама так поступает?
Для нее не сущетсвует нейтральных или перемежающихся состояний. У нее внутри фиксация только на двух состояниях — я полностью ответственна или я совсем не отвественна.
То есть у нее ощущение, что если она отпустит ответственность, то она должна совсем наплевать на ребенка. Когда